BORRACHOS EMPERIFOLLANDO EL MUNDO

Los cinco oficinistas se juntaban en el bar filosófico El Escolástico, único en su especie en la capital. Entre cerveza y whisky comentaban el quehacer del globo. Y como eran buenos lectores el debate de estos oficinistas de salario mediocre se inspiraba con las ingesta y el pasar de las horas. Realizaban severas interpelaciones a la política exterior de los Estados Unidos, a la concentración de la riqueza, a los casos de corrupción, a la manipulación de los medios, a las incoherencias sorprendentes del mundo religioso y mucho más. También analizaban el fútbol y las cinturas de las modelos y damas famosas. No todo iba a ser tan serio. Peleaban entre sí con cierta pasión y sin insultos. Las diferencias políticas eran las más sabrosas. En el Escolástico nadie gritaba o era maleducado. Cuando alguien se deprimía o se ponía a sollozar era siempre por el mismo motivo. La competencia en el mercado estaba dañando a la empresa donde trabajaban y la posibilidad de quiebra o que los cinco fueran despedidos era cierta. Uno de ellos tenía cuatro hijos y más de cincuenta años y veces lloraba solo. La sola palabra desempleo lo hundía en la desesperación. Y como las deliberaciones justicieras del quinteto no ejercían ninguna influencia fuera de su mesa se frustraban un poco. Así que concluida la jornada de dominó y observaciones puntillosas un taxi los dejaba en su casa. Había dos que siempre llegaban a su morada totalmente borrachos y rozaban el divorcio. En la insegura oficina eran unas hormigas laboriosas y en el Escolástico unos polemistas de estirpe que intimidaban a cualquiera.

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MI HIJO NUNCA SE DESTAPÓ

Cuando Carlos iba al jardín infantil siempre se demoraba en las tareas y en los dibujos. Era un niño inquieto y a veces particularmente retraído. Como las parvularias no tenían las capacitaciones apropiadas Carlos ingresó a la escuela básica con algunos vacíos. Se tardó más de la cuenta en aprender a leer y a multiplicar. Siempre iba quince pasos atrás. La pedagogía es limitada. Por alguna razón ningún especialista me ha explicado adecuadamente por que no se motivaba. Tal vez era un artista o algo parecido. En la enseñanza media la historia fue repetida, egresó con dolores de cabeza y plegarias y no ingresó a la universidad. No descarto la posibilidad de que la pantalla haya liquidado sus capacidades recónditas. No lo eduqué con firmeza y valores. Mi hijo Carlos siempre soñaba que era un ingeniero que construía portaviones y yo como buena madre nunca lo desalentaba, es más, le compraba juguetes en esa dirección. Un especialista me aconsejó que le mostrara otras alternativas para evitar frustraciones inalterables porque la ciencia aún no avanza lo suficiente para reparar las dificultades innatas de Carlos. Le dio una depresión de tal magnitud que lleva tres años encerrado en su cuarto dedicado a su facebook y a la televisión. Hace dos años encontró a una dulce señorita que es muy similar a él. Con su enamorada conversan de todo tardes enteras y parece que también sobre lo que el destino les depara. Como madre estoy angustiada. Nada lo estimula y cree que es humillante e injusto trabajar por un salario mediocre. Es un joven de convicciones duras. Carlos levantó con ímpetu y desplante las banderas de la rebeldía.

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DE UNA SOLA LÍNEA

Soy un hombre consecuente. Siempre me confieso de los mismos pecados. Mi visita al confesionario es cada domingo. De lunes a sábado me divierto con la discreción que el decoro recomienda. El desenfreno se practica con la puerta bien cerrada. No es que esté loco, lo que me sucede es que si no lavo mi alma un domingo me siento como un perro podrido, tan simple como eso. El mismo sacerdote me ve y me absuelve de lo mismo casi sin escucharme. Con santa paciencia me ha dado mil consejos. Hago las penitencias con respeto y me miro para adentro, siguiendo el guion del párroco al pie de la letra, con reverencia. Soy el único que reza el avemaría al revés. Lo mío ya parece un número repetido de televisión. Y si bien siento dolor por el pecado también me divierto como chancho en el lodo. Soy honesto al ingresar al templo y al ingresar a la jarana. El sacramento me aumenta esa gracia santificante que nunca diviso, me quita las ganas de pecar y ofender a Dios, por unos minutos. Salgo de la casa de Dios y empiezo a dibujar y planear impurezas que no debo señalarlas en público, con fervor. Con tantos exámenes de conciencia que me he realizado ya soy un perito en el área. Soy un hombre de una sola línea. Siempre me confieso de lo mismo, con fe, con un rosario de plata en la mano.

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LOS DESIGNIOS DE LA VIRGEN DE LOS DOLORES

Mis padres eran profundamente católicos, de misa dominical. No se perdían procesión y la cuaresma en semana santa era insoslayable. Tal vez tanta fe y devoción me hizo mal y a la primera oportunidad, desde los 16 años de edad, empecé a ir a la discoteca del pueblo, bebiendo piscolas y copulando sin prejuicio alguno. Me liberé. Sentía que tenía que recuperar los años perdidos en esa capilla que me golpeaba la conciencia cada vez que la veía. Mi aterrorizada madre no aceptaba esa excusa de que las jóvenes de esta época se comportan como putas y había que aceptarlo según los ideales de la postmodernidad. Después de tanta droga y jarana me vino una depresión suicida y como era católica, al final de cuentas, asistí a un retiro espiritual, que buscaba vocaciones para el Señor. Mi hermosa primera comunión en algo influyó. Al sentirme mejor por los extensos rezos y persuadido por el locuaz párroco y teólogo señor Loyola tomé la drástica decisión de enrielar mi vida para siempre y de un solo golpe. Ingresé a las Devotas Descalzas de la Inmaculada. Estaban contentos los curas de mi pequeño pueblo, mis amigos y todos. Era el impresionante suceso del año. La parábola del hijo pródigo se había hecho carne en mí, con penitencias estrictas de por medio. Mi humilde madre no podía creer tan maravillosa noticia. Las mil velas que compró como promesa a la Madre de Dios dieron sus frutos. Ni el diablo se acordaba de mis trasnoches o de mis bailes arribas de las mesas sin ropa interior. La dura formación católica de mis padres ponía una monja a los pies de Cristo. Todo era el edén en la tierra. Tomé los votos con la mayor seriedad posible, mirando una imagen de María Magdalena. Si bien soy una monja obediente, me canso de lavar, de cocinar, de hacer al aseo. Soy mano de obra barata sin estudios. El voto de pobreza me complica un poco al ponerme al corriente de la aristocrática vida que llevan los obispos y cardenales. Ellos miran el austero pesebre con desdén. Aquí algo huele mal. La madre superiora era lesbiana y había participado en encubrimientos de abortos y abusos. Dicen que por eso ascendió, porque era de la total confianza de un obispo que defendía la reputación de la Madre Iglesia con una pistola en la mano si era necesario. Con tanta inmoralidad los obispos necesitan un personal con una fidelidad a prueba de misiles. Con otras dos jóvenes monjas y amigas concordamos que el voto de castidad era imposible y ridículo, un sufrimiento intolerable. Las tres comenzamos a copular y a beber cervezas en la más absoluta discreción. Los galanes son elegidos con pinzas. Nos confesamos todo y nos apoyamos entre nosotras. Reconozco que es emocionante divertirse y desvestirse siendo monja, y algunos machos al verme así se excitan más, y yo también. El sexo ilícito nos relaja. El único requisito es no enamorarme, dado mi oficio. Lo paradójico es que al comparar mi lujuriosa vida con la conducta moral de la Madre Iglesia me siento una santa y nunca una pecadora. Duermo tranquila y adquiero mis pastillas anticonceptivas con disciplina religiosa.

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QUE VIAJE MÁS SEGUIDO

Por mientras el Romano Pontífice estuvo en mi país fui un hombre de fe, casi un diácono. Canté todos los cancioneros de la parroquia, caminé muchos kilómetros y me confesé con vigor. Hasta sentí el extraño deseo de leer con seriedad la Biblia. Escuché todos los sermones papales sin bostezar, en una actitud escolástica y con el corazón elevado. Claramente era un ser distinto y luminoso. Cuando el papa móvil pasó cerca de, brotó de mí una lágrima eclesial. Hoy se cumplen veintidós años de su santa visita. Hace veintidós años que no me confieso, que no voy a misa.

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LO QUE ENSEÑABA

Ver pasar a la profesora una y otra vez, desear besarla una hora pedagógica sin parar, comprarle flores y cantarle serenatas en la ducha. Por culpa de su ajustada cintura nació lo que yo suponía que era amor. Intentaré disimular cuando la mire como un bobo. Cuando ella me habló en el patio me paralicé. Cintura soñada, curvas temblorosas. Yo era un enamorado más, un baboso más.

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MI ÁNGEL DE LA GUARDIA RENUNCIÓ

Mi ángel de la guarda se sosegó, descuidó sus rondas de vigilancia o tal vez se hastió de mis disparates. Cuando me mira languidece y nada hay en mí que lo anime, que lo estimule a seguir. Soy caso perdido. Después del pronosticado desastre no bajó la vista porque mi ángel sí cumplió con sus deberes, y en un acto de honestidad dimitió. Y yo que le compré tontamente una bebida energética porque deduje que dormía.

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UN SUICIDA DE ESTIRPE

Se mató lanzándose en un automóvil prestado desde un peñón de más de noventa metros, al cemento, con el cinturón de seguridad puesto. El oneroso carro del año, que quedó pulverizado e irreconocible, aún no terminaba de pagarse y portaba consigo microscopios y elementos bioquímicos de alto valor, de propiedad de terceros, que también fueron aniquilados. Lamentablemente hay que subrayar que no existía ningún seguro comprometido. No se disponen de recursos que costeen un funeral fachendoso, según el presuntuoso perfil del esqueleto. La abnegada esposa, endeudada hasta el cogote en las multitiendas, bancos y en los supermercados, con sus ágiles tarjetas de crédito, quedó en el desamparo y también con varios meses impagos en el arriendo de la lujosa morada en la que residía con su amado esposo e hijos. Con el suicida volador la botillería perdió un cliente fiel. Locales comerciales, socios, parientes, hermanos en la fe, colegas, amigos, vecinos y peregrinos se quedaron con cuentas incobrables, algunas de gruesos montos. Es que el aristócrata de plumavit nunca pagaba y nunca encontró el negocio que lo hiciera millonario en una semana, y eso lo frustró mortalmente. Con cierto pundonor, este burgués maltrecho y nocturnal prefirió partir al más allá con glamour que ser condenado a dos siglos de prisión por sus delitos económicos. Las apariencias engañan, te seducen.

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COMUNICACIONES INCESANTES

Con el celular que le asignó el Ministerio de la Vivienda llama a sus emparentados, amigos y conocidos, aprovechando al máximo las horas que le asignaron por mes, por ser del escalafón profesional. Como sufre de cierta ansiedad necesita mantenerse comunicada todo el día, como un loro compulsivo. En algunas ocasiones las molestosas llamadas laborales interrumpen con agresividad el inacabable contacto con su numerosa y parlanchina familia. Sin el celular es una zombie amargada y se aburre con las carpetas propias de la oficina. El Estado cancela el total de su cuenta y ella se enfada por las pocas horas mensuales de su plan con la telefónica, que entorpece su servicio a la nación, la gestión.

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CALVINISTA LABORIOSO

Mira intranquilo el reloj por la impuntualidad, por el almuerzo que dura poco, durante el transcurso de la tarde porque desea irse, pirárselas. Su saboneta es su cuate, el histrión que le dona alegrías cuando queda poco en la fastidiosa jornada, el mayoral que gestiona sus inhalaciones, el infame que lo mandonea y que lo suelta un rato cuando es hora de ir a dormir. Su corazón nunca está en la fábrica. El despertador es una película de terror.

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LA IMAGEN QUE DEFINITIVAMENTE NO SE MUEVE

Todos los años se realiza la procesión de San Pedro en homenaje al santo patrono de los pescadores. Algunos le bailan con fervor a la imagen de yeso, otros, civiles y militares, le presentan sus respetos. A veces el mal tiempo o los riesgos no importan, el paseo por mar y tierra se realiza igual. La imagen se intimida y no haya que hacer ante una fiesta tan inmensa. Es que está parada tranquila todo el año y de repente se convierte en una estrella pop, una vez al año. Entre un Dios vivo y una imagen que ni estornuda las multitudes saben a quien elegir. Los pescadores le han pedido de todo al santo patrono pero la pobreza y las angustias no varían. Es como si la imagen de yeso no los escuchara o sufriera de sordera. Tal vez sea exceso de timidez. Desde el edén el genuino apóstol Pedro no disfruta del espectáculo y a veces opta por doblarse de la risa, por lo fea que es la imagen.

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LOS ATICISMOS DE LA LOCURA

Al parecer la locura es mi hábitat, mi residencia definitiva. La gente normal no comprende nada, me exaspera. Este mundo trastorna a cualquiera. Mi cerebro no resistió las vicisitudes y dolores terrenales y un día cualquiera reventé. Como son mayoritarias las ridiculeces y chifladuras de los sanos, no requieren de un psiquiatra, yo sí, y por eso me llenan de pastillas que no mejoran a nadie, y a nadie parece importarle. Y que quede claro que no le causo daños a terceros. No diré lo mismo de los autodenominados cuerdos. Si revisan bien sus traumas, heridas emocionales y limitaciones, terminarán siendo colegas míos, y hasta tal vez sienta pena por ellos. Quién evalúa a quién.

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DESAPARECÍ COMO POR ARTE DE MAGIA

De repente fallecí, en un tonto accidente automovilístico nocturno, porque otro no vio el disco “pare”. No alcancé a rubricar mi testamento, a despedirme, a arrepentirme, a pagar la cuota del banco. Morí a alta velocidad junto a un inocente peatón. Mi funeral fue emotivo, tal vez por el impactante choque de mi camioneta. En ese momento varios presentes concluyeron que yo era una buena persona, casi al unísono y por piedad. A diez años de mi fulminante adiós algunos aún recuerdan mi nombre o quien era, a veces, cuando ven un vehículo despedazado. Con un hijo alocado mi madre se resignó, desde mucho antes. Pasé por esta vida casi como si no hubiese existido nunca. Fui un terrícola irrelevante, una hoja más del chúcaro viento, a pesar de la gran noticia que fue mi partida de esta dimensión temporal. Nunca tasé la existencia y ahora de nada me sirve hacerlo.

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EL DIARIO DE VIDA

Por tradición ella escribía su diario de vida desde muy pequeña, con algún talento literario y vigor, y al cual le impregnaba una honestidad y claridad fuera de lo común, sin recovecos ni descuidos. El recato era la norma establecida que ella evadía. Ahí estaban los hombres que amó, los que deseó, sus fugas, sus desordenadas aventuras, con detalles picantes que incluían hasta el nombre de los tragos, fechas y contextos, todo. Daba la impresión que su vida era un jolgorio incesante. Hoy, después de cumplir cuarenta años de edad, en donde todo se medita, ella tomó la drástica decisión de clausurar su voluminoso libro de vida, dándole un beso. Anhelaba mantener la moral y las buenas costumbres de la familia en la medida de lo posible y por ningún motivo sería la causa de un mal ejemplo. Sería imperdonable llevar a una señorita por el mal camino. Es que el diario en manos enemigas sería letal. Con tanta lujuria, risas y brindis, su biografía habría sido un best seller prohibido, mas prevalecieron en la coqueta cuarentona la cordura y una absoluta soledad. Hoy el diario de vida duerme dos metros bajo tierra, y lo custodia un roble, que a veces brinda por él.

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EL CAMINO DE ESA FE

Siempre ingresaban los mismos veinte creyentes a la parroquia que se ubicaba al frente de mi casa, sagradamente, cada domingo y algunos festivos. Por morbosidad o empalago, a veces yo misma los enumeraba, hasta con nombres, en este pueblo pequeño. Las variaciones o novedades eran pocas. Tal vez alguna visita o alguien que faltó por razones de fuerza mayor. No hay atrasos o improvisaciones. Un domingo es la fotografía del otro, por los menos en los últimos diez años, que han sido parejos, en donde todos son respetuosos y reverentes. No hay ovejas nuevas y sólo unos pocos muertos. La congregación del templo a nadie molesta, casi pasa desapercibida. Son muy pacíficos. Por alguna extraña razón, no me dan deseos de ingresar al camino de la fe, aunque reconoceré que mis domingos también son lineales, y a veces tediosos.

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LA PLEGARIA VIVA

A penas nos saludábamos en el Liceo y ahora pretende que le visite de inmediato, cuarenta años después. Acudí a su hogar con la premura requerida a petición de mi madre. Emiliano estaba gravemente enfermo, se iba, y sólo quería escuchar de mí una plegaria intensa, como la que hice una vez en la secundaria por la sanidad del entonces querido profesor de castellano, en público. Tomé inspiración de la gracia del cielo, como cuando era joven y vigoroso, y le supliqué a Dios por la restauración espiritual y física de Emiliano. Al verlo llorar me di cuenta que había renunciado a su ateísmo de primera plana. Con un profesor sanado y un ateo menos en este mundo me anoté literalmente dos puntos, puntos que no son míos, obviamente. Gracias Jesús.

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