(42) BORRACHOS EMPERIFOLLANDO EL MUNDO

Los cinco oficinistas se juntaban en el bar filosófico El Escolástico, único en su especie en la capital. Entre cerveza y whisky comentaban el quehacer del globo. Y como eran buenos lectores el debate de estos oficinistas de salario mediocre se inspiraba con las ingesta y el pasar de las horas. Realizaban severas interpelaciones a la política exterior de los Estados Unidos, a la concentración de la riqueza, a los casos de corrupción, a la manipulación de los medios, a las incoherencias sorprendentes del mundo religioso y mucho más. También analizaban el fútbol y las cinturas de las modelos y damas famosas. No todo iba a ser tan serio. Peleaban entre sí con cierta pasión y sin insultos. Las diferencias políticas eran las más sabrosas. En el Escolástico nadie gritaba o era maleducado. Cuando alguien se deprimía o se ponía a sollozar era siempre por el mismo motivo. La competencia en el mercado estaba dañando a la empresa donde trabajaban y la posibilidad de quiebra o que los cinco fueran despedidos era cierta. Uno de ellos tenía cuatro hijos y más de cincuenta años y veces lloraba solo. La sola palabra desempleo lo hundía en la desesperación. Y como las deliberaciones justicieras del quinteto no ejercían ninguna influencia fuera de su mesa se frustraban un poco. Así que concluida la jornada de dominó y observaciones puntillosas un taxi los dejaba en su casa. Había dos que siempre llegaban a su morada totalmente borrachos y rozaban el divorcio. En la insegura oficina eran unas abejas laboriosas y en el Escolástico unos polemistas de estirpe que intimidaban a cualquiera.


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(41) MI HIJO NUNCA SE DESTAPÓ

Cuando Carlos iba al jardín infantil siempre se demoraba en las tareas y en los dibujos. Era un niño inquieto y a veces particularmente retraído. Como las parvularias no tenían las capacitaciones apropiadas Carlos ingresó a la escuela básica con algunos vacíos. Se tardó más de la cuenta en aprender a leer y a multiplicar. Siempre iba quince pasos atrás. La pedagogía es limitada. Por alguna razón ningún especialista me ha explicado adecuadamente por que no se motivaba. Tal vez era un artista o algo parecido. En la enseñanza media la historia fue repetida, egresó con dolores de cabeza y plegarias y no ingresó a la universidad. No descarto la posibilidad de que la pantalla haya liquidado sus capacidades recónditas. No lo eduqué con firmeza y valores. Mi hijo Carlos siempre soñaba que era un ingeniero que construía portaviones y yo como buena madre nunca lo desalentaba, es más, le compraba juguetes en esa dirección. Un especialista me aconsejó que le mostrara otras alternativas para evitar frustraciones inalterables porque la ciencia aún no avanza lo suficiente para reparar las dificultades innatas de Carlos. Le dio una depresión de tal magnitud que lleva tres años encerrado en su cuarto dedicado a su facebook y a la televisión. Hace dos años encontró a una dulce señorita que es muy similar a él. Con su enamorada conversan tardes enteras y parece que también sobre lo que el destino les depara. Como madre estoy angustiada. Nada lo estimula y cree que es humillante e injusto trabajar por un salario mediocre. Es un joven de convicciones duras. Carlos levantó con ímpetu y desplante las banderas de la rebeldía, fue una hormiga coja más en las marchas.




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(40) DE UNA SOLA LÍNEA

Soy un hombre consecuente. Siempre me confieso de los mismos pecados. Mi visita al confesionario es cada domingo. De lunes a sábado me divierto con la discreción que el decoro recomienda. El desenfreno se practica con la puerta bien cerrada. No es que esté loco, lo que me sucede es que si no lavo mi alma un domingo me siento como un perro podrido, tan simple como eso. El mismo sacerdote me ve y me absuelve de lo mismo casi sin escucharme. Con santa paciencia me ha dado mil consejos. Hago las penitencias con respeto y me miro para adentro, siguiendo el guion del párroco al pie de la letra, con reverencia. Soy el único en el barrio que llora los siete dolores de la Virgen. Lo mío ya parece un número repetido de televisión. Y si bien siento aflicción por el pecado también me divierto como chancho en el lodo. Soy honesto al ingresar al templo y al ingresar a la jarana. El sacramento me aumenta esa gracia santificante que nunca diviso, me quita las ganas de pecar y ofender a Dios, por unos minutos. Salgo de la casa de Dios y empiezo a dibujar y planear impurezas a las dos horas después que no debo señalarlas en público, con fervor. Con tantos exámenes de conciencia que me he realizado ya soy un perito en el área. Soy un hombre de una sola línea, coherente. Siempre me confieso de lo mismo, con fe, con un rosario de plata en la mano.

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(39) LOS DESIGNIOS DE LA VIRGEN DE LOS DOLORES

Mis padres eran profundamente católicos, de misa dominical. No se perdían procesión y la cuaresma en semana santa era insoslayable. Tal vez tanta fe y devoción me hizo mal y a la primera oportunidad, desde los 16 años de edad, empecé a ir a la discoteca del pueblo, bebiendo piscolas y copulando sin prejuicio alguno. Me liberé. Sentía que tenía que recuperar los años perdidos en esa capilla que me golpeaba la conciencia cada vez que la veía. Mi aterrorizada madre no aceptaba esa excusa de que las jóvenes de esta época se comportan como putas y había que aceptarlo según los ideales de la postmodernidad. Después de tanta droga y jarana me vino una depresión suicida y como era católica, al final de cuentas, asistí a un retiro espiritual, que buscaba vocaciones para el Señor. Mi hermosa primera comunión en algo influyó. Al sentirme mejor por los extensos rezos y persuadido por el locuaz párroco y teólogo señor Loyola tomé la drástica decisión de enrielar mi vida para siempre y de un solo golpe. Ingresé a las Devotas Descalzas de la Inmaculada. Estaban contentos los curas de mi pequeño pueblo, mis amigos y los otros. Era el impresionante suceso del año. La parábola del hijo pródigo se había hecho carne en mí, con penitencias estrictas de por medio. Mi humilde madre no podía creer tan maravillosa noticia. Las mil velas que compró como promesa a la Madre de Dios dieron sus frutos. Ni el diablo se acordaba de mis trasnoches o de mis bailes arriba de las mesas sin ropa interior. La dura formación católica de mis padres ponía una monja a los pies de Cristo. Era el edén en la tierra. Tomé los votos con la mayor seriedad posible, mirando una imagen de María Magdalena. Si bien soy una monja obediente, me canso de lavar, de cocinar, de hacer el aseo. Soy mano de obra barata sin estudios. El voto de pobreza me complica un poco al ponerme al corriente de la aristocrática vida que llevan los obispos y cardenales. Ellos echan un vistazo el austero pesebre con desdén. Aquí algo huele mal. La madre superiora era lesbiana y había participado en encubrimientos de abortos y abusos. Dicen que por eso ascendió, porque era de la total confianza de un obispo que defendía la reputación de la Madre Iglesia con una pistola en la mano si era necesario. Con tanta inmoralidad los obispos necesitan un personal con una fidelidad a prueba de misiles. Con otras dos jóvenes monjas y amigas concordamos que el voto de castidad era imposible y ridículo, un sufrimiento intolerable. Las tres comenzamos a copular y a beber cervezas en la más absoluta discreción. Los galanes son elegidos con pinzas. Nos confesamos y nos apoyamos entre nosotras. Reconozco que es emocionante divertirse y desvestirse siendo monja, y algunos machos al verme así se excitan más, y yo también. El sexo ilícito nos relaja. El único requisito es no enamorarme, dado mi oficio. Lo paradójico es que al comparar mi lujuriosa vida con la conducta moral de la Madre Iglesia me siento una santa y nunca una pecadora. Duermo tranquila y adquiero mis pastillas anticonceptivas con disciplina religiosa.

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(38) QUE VIAJE MÁS SEGUIDO

Por mientras el Romano Pontífice estuvo en mi país fui un hombre de fe, casi un diácono, un ser orante. Canté todos los cancioneros de la parroquia, caminé muchos kilómetros y me confesé con vigor. Hasta sentí el extraño deseo de leer con seriedad la historia de los santos, de vigilar. Escuché los sermones papales sin bostezar, en una actitud escolástica y con el corazón elevado. Claramente era un ser distinto y luminoso. Cuando el papa móvil pasó cerca de mí, brotó en mí una lágrima eclesial, sentí los pies en el aire. Acaricié una fracción del reino de los cielos. Hoy se cumplen veintidós años de su santa visita a nuestra nación. Hace veintidós años que no me confieso, que no voy a misa. Mi rosario se extravió. Mi fe perforada aparece en algunas peregrinaciones con una mochila y una vela.


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(37) LO QUE ENSEÑABA

Ver pasar a la profesora una y otra vez, desear besarla una hora pedagógica sin parar, comprarle flores y cantarle serenatas en la ducha. Por culpa de su ajustada cintura nació lo que yo suponía que era amor. Intentaré disimular cuando la observe como un bobo. Cuando ella me habló en el patio me paralicé. Cintura soñada, curvas temblorosas. Yo era un enamorado más, un baboso más. Concentrarme en la materia con ella en el pizarrón era un desafío demencial. Bajé algunas calificaciones y con el regaño de mi madre no logré olvidarla. Los dibujos estaban el aire, las escenas de amor impuro.

 

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(36) MI ÁNGEL DE LA GUARDIA RENUNCIÓ

Mi ángel de la guarda se sosegó, descuidó sus rondas de vigilancia o tal vez se hastió de mis disparates, burradas y trasnoches. Cuando me mira languidece y nada hay en mí que lo anime, que lo estimule a seguir laburando. Soy un caso perdido, un condenado. Después del pronosticado desastre no bajó la vista porque mi ángel sí cumplió con sus deberes, y en un acto de honestidad dimitió. Siempre me acompañaba a todos lados, con una cara larga hasta el piso. Pidió que le asignen a otro con urgencia. La depresión lo va a reventar. Y yo que le compré tontamente una bebida energética porque deduje que dormía. Los serafines también se cabrean.

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(35) UN SUICIDA DE ESTIRPE

Se mató lanzándose en un automóvil prestado desde un peñón de más de noventa metros, al cemento, con el cinturón de seguridad puesto. El oneroso carro del año, que quedó pulverizado e irreconocible, aún no terminaba de pagarse y portaba consigo microscopios y elementos bioquímicos de alto valor, de propiedad de terceros, que también fueron aniquilados. Lamentablemente hay que subrayar que no existía ningún seguro comprometido. No se disponen de recursos que costeen un funeral fachendoso, según el presuntuoso perfil del occiso. La abnegada esposa, endeudada hasta el cogote en las multitiendas, bancos y en los supermercados, con sus ágiles tarjetas de crédito, quedó en el desamparo y también con varios meses impagos en el arriendo de la lujosa morada en la que residía con su amado esposo e hijos. Con el suicida volador la botillería perdió un cliente fiel. Locales comerciales, socios, parientes, hermanos en la fe, colegas, amigos, vecinos y peregrinos se quedaron con cuentas incobrables, algunas de gruesos montos. Es que el aristócrata de plumavit nunca pagaba y nunca encontró el negocio que lo hiciera millonario en una semana, y eso lo frustró mortalmente. Con cierto pundonor, este burgués maltrecho y nocturnal prefirió partir al más allá con glamour que ser condenado a dos siglos de prisión por sus delitos económicos. Las apariencias engañan, te seducen.



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(34) COMUNICACIONES INCESANTES

Con el celular que le asignó el Ministerio de la Vivienda llama a sus emparentados, amigos y conocidos, aprovechando al máximo las horas que le asignaron por mes, por ser del escalafón profesional. Como sufre de cierta ansiedad necesita mantenerse comunicada el día entero, como un loro compulsivo. En algunas ocasiones las molestosas llamadas laborales interrumpen con agresividad el inacabable contacto con su numerosa y parlanchina familia y amigos del alma. Arma grupos de chat con las compañeras del liceo, de la universidad, del happy hour. Lee los comentarios sin saltárselos, emite opiniones hondas, se informa. Sin el celular es una zombie amargada y se aburre con las carpetas propias de la oficina. El Estado cancela el total de su cuenta y ella se enfada por las pocas horas mensuales de su plan con la telefónica, que entorpece su servicio a la nación, la gestión.

 

 

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(33) CALVINISTA LABORIOSO

Mira intranquilo el reloj por la impuntualidad, por el almuerzo que dura poco, durante el transcurso de la tarde porque desea irse, pirárselas. Su saboneta es su cuate, el histrión que le dona alegrías cuando queda poco en la fastidiosa jornada, el mayoral que gestiona sus inhalaciones, el infame que lo mandonea y que lo suelta un rato cuando es hora de irse a dormir. Su corazón nunca está en la fábrica. El despertador es una película de terror. En la secundaria le gustaba relajarse, forjar amistades duraderas, apreciar la música pop, rebelarse. El prestigioso instituto nocturno nunca lo persuadió. Cada día nace un nuevo esclavo en la amada patria.

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(32) LA IMAGEN QUE DEFINITIVAMENTE NO SE MUEVE

Todos los años se realizan procesiones y misas en homenaje a San Pedro, el santo patrono de los pescadores. Algunos le bailan con fervor a la imagen de yeso, otros, civiles y militares, le presentan sus respetos y adulaciones. A veces el mal tiempo o los riesgos no importan, el paseo por mar y tierra se realiza igual cada 29 de junio. El tieso evangelista se intimida y no haya que hacer ante una fiesta tan inmensa, ante tanta exaltación que roza la idolatría. Es que está parada tranquila el año entero y de repente se convierte en una estrella pop, una vez al año. Entre un Dios vivo y una efigie con barba que ni estornuda las multitudes saben a quién elegir. Los pescadores le han pedido de todo al santo patrono pero la pobreza y las angustias no varían. Es como si la imagen de yeso no los escuchara, los menospreciara. Más de uno se rasca la cabeza. Tal vez sea exceso de timidez. Desde el edén el genuino Pedro no disfruta el espectáculo y a veces opta por doblarse de la risa, por lo feo que pusieron su rostro. El Mediador los espera en una banca sentado.

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(31) LOS ATICISMOS DE LA LOCURA

Al parecer la locura es mi hábitat, mi residencia definitiva. La gente normal no comprende nada, me exaspera. Este mundo trastorna a cualquiera. Mi cerebro no resistió las vicisitudes y dolores terrenales y un día cualquiera reventé. Como son mayoritarias las ridiculeces y chifladuras de los sanos, no requieren de un psiquiatra, yo sí, y por eso me llenan de pastillas que no mejoran a nadie, y a nadie parece importarle. Y que quede claro que no le causo daño a terceros. No diré lo mismo de los autodenominados cuerdos. Si revisan bien sus traumas, heridas emocionales y limitaciones, terminarán siendo colegas míos, y hasta tal vez sienta pena por ellos. Quién evalúa a quién. La locura de la fe es un pilar de la luz.

 

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(30) DESAPARECÍ COMO POR ARTE DE MAGIA

De repente fallecí, en un tonto accidente automovilístico nocturno, porque otro no vio el disco “pare”. No alcancé a rubricar mi testamento, a despedirme, a arrepentirme, a pagar la cuota del banco. Morí a alta velocidad junto a un inocente peatón. Mi funeral fue emotivo, tal vez por el impactante choque de mi camioneta. En ese momento varios presentes concluyeron que yo era una buena persona, casi al unísono y por piedad. A diez años de mi fulminante adiós algunos aún recuerdan mi nombre o quien era, a veces, cuando ven un vehículo despedazado. Con un hijo alocado mi madre se resignó, desde mucho antes. Pasé por esta vida casi como si no hubiese existido. Fui un terrícola irrelevante, un atarantado más, una hoja más del chúcaro viento, a pesar de la gran noticia que fue mi partida de esta dimensión temporal. En el cementerio tuve mis quince minutos de fama. Nunca tasé la redención adecuadamente. No me sirve de nada hacerlo en este momento. Soy el príncipe de la insignificancia.


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(29) EL DIARIO DE VIDA

Por tradición ella escribía su diario de vida desde muy pequeña, con algún talento literario y vigor, y al cual le impregnaba una honestidad y claridad fuera de lo común, sin recovecos ni descuidos. El recato era la norma establecida que ella evadía. Ahí estaban los hombres que amó, los que deseó, sus fugas, sus desordenadas aventuras, con detalles picantes que incluían hasta el nombre de los tragos, fechas y contextos. Daba la impresión que su vida era un jolgorio incesante. Después de cumplir cuarenta años de edad, en donde todo se medita, ella tomó la drástica decisión de clausurar su voluminoso libro de vida, dándole un beso. Anhelaba mantener la moral y las buenas costumbres de la familia en la medida de lo posible y por ningún motivo sería la causa de un mal ejemplo. Sería imperdonable llevar a una señorita, a una sobrina, por el mal camino. Es que el diario en manos enemigas sería letal. Con un accidente automovilístico fatal quedaría al descubierto. Con tanta lujuria, risas y brindis, su biografía habría sido un best seller prohibido, mas prevalecieron en la coqueta cuarentona la cordura y una absoluta soledad. El diario de vida duerme a dos metros bajo tierra, y lo custodia un roble, que a veces brinda por él. La autora expirará en paz.


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(28) EL CAMINO DE ESA FE

Siempre ingresaban los mismos veinte creyentes a la parroquia que se ubicaba al frente de mi casa, sagradamente, cada domingo y algunos festivos. Por morbosidad o empalago, a veces yo misma los enumeraba, hasta con nombres, en este pueblo pequeño. Las variaciones o novedades eran pocas. Tal vez alguna visita o alguien que faltó por razones de fuerza mayor. No hay atrasos o improvisaciones. Las conversiones fogosas a Jesucristo son una montaña inexplorada. Un domingo es la fotografía del otro, por los menos en los últimos diez años, que han sido parejos, en donde todos son respetuosos y reverentes. No hay ovejas nuevas y sólo unos pocos muertos. El párroco podría hacer la misa con los ojos cerrados. La congregación del templo a nadie molesta, casi pasa desapercibida. Son muy pacíficos y afables. Por alguna extraña razón, no me dan deseos de ingresar al camino de esa fe, aunque reconoceré que mis domingos también son lineales, y a veces tediosos. Algo les falta, algo me falta.

 

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(27) LA PLEGARIA VIVA

A penas nos saludábamos en el Liceo y ahora pretende que le visite de inmediato, cuarenta años después. Acudí a su hogar con la premura requerida a petición de mi madre. Emiliano estaba gravemente enfermo, se iba, y sólo quería escuchar de mí una plegaria intensa, como la que hice una vez en la secundaria por la sanidad del entonces querido profesor de castellano, en público. Estaba entusiasmado y con energía que provenía del cielo. Entonces tomé inspiración de la gracia del cielo, como cuando era joven y vigoroso, y le supliqué a Dios por la restauración espiritual y física de Emiliano. Al verlo llorar me di cuenta que había renunciado a su ateísmo de primera plana, a esa idiotez insuperable de desestimar la santa cruz. Con un profesor sanado y un incrédulo menos en este mundo me anoté literalmente dos puntos, puntos que no son míos, obviamente. Gracias Jesús.

 

 

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