LA UNIVERSIDAD LO PUSO EN SU LUGAR

Bernabé nació algo tarado. Toda la vida en un excelente establecimiento educacional y con profesores particulares y avanzaba muy poco. Su madre lloraba en silencio. En la prueba de selección universitaria no vio una. Es que no se preparó adecuadamente era la excusa primera. El padre entonces lo inscribió en la Facultad de Derecho, sin mucha fe, de una cara universidad particular en donde el requisito más importante era no dejar de pagar las cuotas mensuales de la matrícula. Siete años después se tituló de abogado y hubo una celebración y parabienes. Bernabé nunca aprendió bien a hacer resoluciones o decretos porque nunca le gustó la lectura y defender a imputados en un tribunal no iba con sus carácter, además de ser distraído. Aunque le costó mucho dinero el papá pudo cumplir con su intransable sueño de decirles a sus amigos en el bar y a todo aquel que lo quiera escuchar su frecuentada frase: “tengo un hijo abogado”, con un orgullo límite, que no le cabía en el pecho. Un día un borracho maleducado le preguntó con sorna: ¿en qué universidad se tituló de abogado tu hijo Bernabé? En ese momento el padre de Bernabé se ruborizó, abandonó el bar ofuscado y se deprimió por tres meses. Es injusto que un beodo te pulverice en un segundo un castillo que se demoró años y mucho dinero en construirse. No es necesario humillar al prójimo de esa manera.

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FANTASMA O DEMONIO

Empecé a consumir la caspa del diablo como parte de la locura de la noche. El ron y la marihuana ya no llenaban mis expectativas. Bailaba y me reía con una energía increíble. Era una cotorra imparable y no dormía casi nada. Ahora, encadenado a este vicio me irrito por nada y reaccionó a veces con amenazas o actos violentos. Soy un súbdito de la cruel diosa blanca. La mezcla de alcohol y drogas es lanzarse de un precipicio, suicida. Se fue la luz de la noche farandulera y transito por un túnel prolongadísimo y angosto sin una vela encendida. El adicto a la cocaína ha desperdiciado su existencia. En mi paranoia tragicómica aparecen demonios en las murallas y ventanas. Mi siquiatra me dijo que eran fantasmas creados por mi vicio, que eran una proyección de mi mente o estado calamitoso. Estos demonios me han doblegado, han aplastado mi voluntad. Si fueran irreales nada sucedería. Cuando encuentre la genuina puerta de salida la derribaré, suplicando. Estoy cansado de ser una piltrafa, un cadáver ambulante.

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PRINCIPIARÉ DESDE ATRÁS

Con mi trasero hermoso y redondo como un zapallo perfecto estoy en condiciones de proyectarme, de confiar en mi futuro. Soy una estudiante mediocre sin alternativas piadosas. Es mi gran capital y lo administraré concentrada en una rentabilidad estable y jugosa en el tiempo, hasta que la mísera depreciación acumulada de mi cuerpo haga su sucio trabajo y me vea forzada a rebajar mi tarifa. He aprendido, con mucho talento y esmero, a oler los saldos bancarios de los caballeros exitosos. Al hombre pobre lo fumigo de inmediato. Una mujerzuela sabia es la primera en ahorrar e invertir bien, copulando con un ábaco en la mano. Es sorprendente la hilera de varones que están dispuestos a acariciar mi bello y curvilíneo capital sin regateos. A algunos les bailo en la cara. Mi trasero es mi preciado don.

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CON MI CAMIONETA ME ALEJO DE LA CHUSMA

Me compré a crédito mi colorida camioneta 4x4. La pagaré en incómodas 60 cuotas mensuales, con un préstamo no muy blando. Si pierdo mi empleo de técnico en esta gran empresa la vendo de inmediato. A mi jefe le diré que sí a todo. A mi casa le faltan ampliaciones, refacciones y mucha mantención. El rincón materno donde moro es demasiado precario mas me alucino con mi adquisición con ruedas. Ya llegará el día en que no me bañé más con un balde de agua. No importa que quede corto de combustible de vez en cuando. Cuando la manejo algunas mujeres me miran con cierta curiosidad, y no creo que sea por esos dos dientes que me faltan. Ya no soy ese soltero feo y desairado. Intento no ser prepotente con el muerto de hambre que cruza el paso peatonal. Otros, por austeridad y prudencia, se compran automóviles usados, yo no. Y si bien mis faltas de ortografía y mis modales son los mismos y lanzo algunas cáscaras de naranja por la ventana con cautela, la camioneta me daría cierta distinción, estatus. Hay dos tipos de ciudadanos, los que poseen una camioneta y los que no. Estoy solicitando un nuevo empréstito para comprarme el celular de última generación que salió al mercado. Con esta y otras, mi capacidad de pago quedó al borde del precipicio. Una emergencia o imprevisto y reviento en el acto, me voy al fondo del hoyo. Cuando la acinturada Martina se sube a mi 4x4 de soltero, masticando chicle, soy otro. Nunca más volveré a tener ese rostro de proletario. Mi tarjeta de crédito me elevó. Huiré de la pobreza a alta velocidad, si no pierdo mi empleo. Con un país endeudado todos creceríamos, particularmente la banca y las multitiendas, siempre risueñas, en el Chile de hoy. Sí, soy un emprendedor, un optimista. Creo que debería votar por un candidato de la centroderecha y cambiar mi modulación, sin dar una ojeada a mi pasado. Ya es hora. Duermo con ese ojo abierto que custodia mi camioneta. Si me la roban mis tripas se desgarran.

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FUMANDO ESPERO EL VELORIO QUE NO QUIERO

Empecé fumando por monería en la secundaria, el no hacerlo era ser casi un antisocial, un desadaptado. En la discoteca, en la fiesta casi todos éramos súbditos del cilindro nicotinoso, que contiene hasta alquitrán. El glamour del humo es una carnicería. Nunca respeté el aire puro del prójimo. Me agradaba promocionar los derechos de los otros. Con cuarenta y cinco años y a un suspiro del mausoleo repasé todo, con insólita seriedad y respeto. Sentir el olor de mi ataúd me transformó y presumí de ser un pequeño Platón. Nunca abandoné el vicio, nunca pude. Con altivez yo era de los que aseguraba que no era un tiranizado, el sepulturero opinaba exactamente lo contrario. La tabacalera es una organización criminal reglamentad dedicada a ganar miles de millones de dólares con clientes imbéciles como yo. El cigarro es una bala lenta que los corruptos políticos no combaten con todo. Cada tumba es una suma importante de centavos. Hay universitarios inteligentes que también fuman. Cada año las empresas tabacaleras fabrican su propio genocidio exterminando a 6 millones de personas por año aproximadamente. Millones de dólares a cambio de millones de muertos. El negocio es redondo y jugoso. Del cigarrillo pasamos o acompañamos a otros vicios y licencias. Antes de expirar dañé mis pulmones, corazón, dientes, condición física y todo. Era un completo asco y nunca fui bacán. Otras multitudes de tarados rigurosos heredarán mi mala calidad de vida y nada verán más allá de la punta de sus narices, creyéndose astutos, como siempre. Cuando la muerte divisa una cajetilla grita su victoria con locura y seguridad. Compilo mi testimonio y no descanso en paz.

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LA CANICIE PARECE MANSA

Apareció repentinamente y con absoluta irreverencia. Quedé sorprendida y algo preocupada. Era mi primera cana blanca oficial que venía a mí con bríos, como dirigiendo una marcha, que es lo que más temo. Este cabello intruso algo alteró en mí subrepticiamente. Hoy mi escenario existencial es otro, no seré ingenua o hipócritamente despreocupada. Un pelo blanco es una señal, un cambio de ritmo, un simbolismo. Toda coloración es externa, el tinte es un subterfugio mañoso. Las cavilaciones son más contundentes, profundas. Soy dos gramos más abstracta. Es que quedé ensimismada. El espejo me notificó mirándome a los ojos y no me mortificaré más por aquello que nada vale. Mi sentido de la coexistencia es otro, la paciencia posee más cuantía. Con este bastonazo áspero y casi imperceptible reviso el hilo que ha trasladado mi vida de una etapa a otra. Bruscamente me quedé quieta adentro de una fotografía. El reloj, con su ego invencible, siguió su transitar sin consultas ni dislates. Si mi pigmentación se va a empezar a estropear es embarazoso. La juventud me da su primer tenue adiós. Sobrellevaré de pie lo que se venga. Y yo que lo único que quería era peinarme.

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SAN VALENTÍN DESCONFIGURÓ MI SENDERO

Soy una soltera consolidada de 34 años, una master en el área. Por alguna razón los hermosos atardeceres en la playa me duelen. Hago lo que apetezco y no sé que inventar. Voy a donde quiero y ya no se me ocurre a donde ir. Los pretendientes de calidad están casados o no me miran y al happy hour le borré la palabra happy. El no tener un hombre en forma permanente ya parece castigo divino, es como estar quebrada por dentro. Muchas suponen que la soltería no me afecta porque es un estado de libertad que engendra placeres y desinhibiciones, que las he experimentado. El compromiso es una atadura que ya no veo con malos ojos aunque sutilmente promueva lo contrario con mi testimonio. Ahora aspiro a que un hombre que me guste me mime y no hay ofertas. Al parecer todos huyeron al oler el peligro. Soy la otra mitad de alguien que no llega o que no persuadí cuando fue el minuto oportuno, años atrás. Él iba a ser mi protector personal. Camino bien vestida por las calles como una reina y me acuesto como una plebeya condenada a un martirio emocional. Otros me ven como la protagonista perfecta de la diversión, la compañera ideal de algún brindis desarropado. Existe una asolapada presión social, partiendo por mi madre y el reloj biológico. El individualismo es un ensayo interesante, por un rato. Me quiero enamorar de verdad, le digo a mi lámpara. Sueño que un hombre real se enamora de mí a morir. El terror de no encontrar a nadie aumentó mi apetito y espero que todos los santos estén bien vestidos. La soltería como opción te apalea de a poco. Algunas arrogantes no lo admitirán jamás, así se estén reventando por dentro. San Valentín destroza esta perspectiva mostrando el genuino camino de la felicidad. La terapia de soportarme me extingue. Sin amor no somos nada. Hay días en que amanezco histérica. Un macho sin un anillo en su sedo anular es un remota esperanza. Ese tren que se va sí existe y ser una querida es un naufragio, una vergüenza.

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EL VESTIDO DE NOVIA MANTIENE LA DISTANCIA

Después de muchos años me titulé de abogada y púseme a trabajar con éxito. Las invitaciones de varones abundaban, sólo acepté muy pocas. Cada vez que pronuncio la palabra matrimonio la mesa queda vacía, todos los machos interesantes huyen. Por mi motivación de ponerme un vestido de novia soy la lepra. Lo sé, he adquirido mañas y no soy muy apacible porque lamentablemente digo lo que siento. Me cuesta tragarme las palabras. En las noches aparecen las melancolías y en algunas mañanas un tedio, del género. Esta modernidad maldita me trajo hasta aquí. Yo, una hembra inteligente nací para estudiar y prosperar por las mías. Es el costo del triunfo femenino. Llegas a tu pequeña cima renunciando a demasiadas necesidades y postergándolo todo. A veces sueño que transporto a ese hijo que no existe a la escuela. Algunas de mis más entretenidas aventuras sexuales de fin de semana, que yo financié, me acompañarán a la tumba. La jarana no lo es todo porque suma hacia abajo y obviamente golpea más a las mujeres. Las orgullosas nada reconocerán. Mi trasero y mi cuerpo anhelan un nido. A mi amiga que era una soltera fanática, le ofrecieron matrimonio y se le acabó su doctrina velada en un santiamén. Se tomó tres mil fotografías con su vestido de novia, radiante. Los hombres me miran con desconfianza y el que me destaque laboralmente acompleja a varios. Los machos que me gustan prefieren a las de 20 años porque las pueden domar. Yo he recorrido mucho camino, se comenta. Ser una geisha a estas alturas me es casi imposible. Puedo tener al hombre que yo quiera, por un fin de semana o por un mes, no más. Muchas mujeres ganadoras se han llorado mil pañuelos. Soy el arquetipo de la mujer moderna, liberal, envidiada y yo me siento muchas veces una perra miserable aunque me han solicitado que dé charlas sobre “La mujer victoriosa”. El mercado me valora, el macho que me gusta no. Una joven enamorada de 20 es paciente, tolerante, seductora y tontamente risueña. Con una fémina así yo no competiré. Desesperarse es fatal, intentar engomarse a un hombre también. El cuento de terror de que soy una soltera feliz me está devorando. Con los semestres mi trasero se ha puesto conservador, que irónico. Mi almohada jamás me miente, es mi pilar. Tal vez deba optar por un divorciado, aunque esté desfinanciado, que es lo que me va quedando, me señalan mis binoculares con visión nocturna.

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POR FE CREO QUE DIOS NO EXISTE

De tanto negar a Dios se le endureció la cara, la existencia. Es un ateo devoto, fiel. El ve un reloj y no imagina que detrás haya un relojero. El divisa la impresionante creación y no imagina a un Creador. Optó por la beata generación espontánea, por el azar. Está convencido que fue un acto hechicero repentino el que creó el cielo y la tierra, sin propósito ni motivación alguna, desde la nada. Entonces por ser creadora la nada es una divinidad, o al menos cumpliría con algunos requisitos de ésta. Rara vez duda de su credo y la promoción circunspecta del ateísmo es su apostolado con una sotana invisible. Es un discípulo de la nada, de esa nada innovadora y artística que sería el vientre de la suprema creación. Envejece con su báculo fabricado con la necedad de los siglos. El vacío de su ser y la soledad le vociferan en la oreja que su vida es miserable mas él se encadena a sus dogmas con la perseverancia de un fanático religioso y no atiende a la sensatez ni después de un vaso de vino. Él encontró su camino esquivando el verdadero, el lógico. Hacia adelante ve un abismo que su catecismo nunca ha explicado seriamente. Este creyente nunca ha probado nada. Niega a Dios inflando el pecho, cerrando las puertas de su alma. La majadería es su paradigma.

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EL COROLARIO DE UNA DEBILIDAD REITERADA

Treinta y seis años trabajando como un burro en esta multinacional y me jubilé, pensando en mi pequeña amante de treinta años de edad con la cual ya convivía hace unos meses. Fue mi secretaria y amiga íntima por cinco ardorosos años. Cameron era el complemento perfecto en mi gastada y aburrida existencia. A ratos me creía un adolescente, un humorista. Con mi primera esposa nos separamos civilizadamente. Ella se quedó con la casa ampliada en la que arrienda piezas, con la camioneta, los muebles y lo demás, que era bastante. Me firmó el divorcio algo apenada y con unos improperios gruesos al aire. Con mi envidiada pensión líquida de dos mil dólares comencé literalmente una nueva época de romanticismo y palpamientos sin fin, en la nueva y sencilla casa que arrendamos. De repente todo cambió cuando me relata cuidadosamente que estaba embarazada, situación que habíamos acordado que no sucedería en pos de nuestra fogosidad. El carácter de Cameron no era igual y llegó un momento en que no quería nada conmigo y se fue a la casa de su madre blandiendo agresiones verbales y un trato inadecuado. Y si bien algunas veces me enojo nunca le levanté la voz con vocablos soeces e ira como le juró a un juez que me obligó a traspasarle el 50% de mi pensión a Cameron, a través de una retención judicial que es irreversible hasta que nuestro hijo recién nacido cumpliera los 18 años de edad. Los buenos abogados no me sirvieron de nada. Hoy Cameron se divierte disolutamente y percibe la mitad de mi pensión. Al parecer jamás creyó en la fidelidad como principio férreo. El año y medio que cohabitamos jamás lo olvidaré. Por razones económicas no tengo relación amorosa alguna y arriendo una humilde casa en la periferia del barrio de mi niñez pobre. Mi estándar bajó bruscamente de una casa grande y hermosa a una precaria ratonera. Aprendí a cocinarme, a encerar y a lavarme la ropa, entre otros. Estoy solo. Decenios de trabajo como profesional ejecutivo exitoso los lancé por la borda por la movediza cintura de una joven mujer que al principio fue melosa y juguetona conmigo, con promesas de humo. Desde mi absoluta austeridad he recapacitado duramente sobre las consecuencias de la lujuria, arribando a conclusiones potentes.

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LOS DEVANEOS CONTINGENTES DEL AMOR MADURO

Es increíble todo lo que invertí en ella: cirugía facial y en casi todo el cuerpo, dentadura nueva, vestimenta de lujo, automóviles, viajes y mucho más. Parecía una diosa de Hollywood. La amaba tanto que nunca puse límites. Es el sortilegio del cosquilleo. Algunas semanas después de haberme gastado millones ella se me acerca con lágrimas en los ojos y me dice con claridad y desparpajo: “Ya no te amo, definitivamente no somos el uno para el otro. Créeme, lo intenté de todas las formas posibles y no hay caso. Lo nuestro no funcionará jamás.” Algunas reacciones femeninas confunden a cualquiera. Yo le obsequié mi corazón y parte de mi patrimonio y terminé con las manos vacías escuchando boleros. Dejar de quererla fue difícil, es que el erotismo enloquece y atrapa a cualquiera. Tal vez era muy estupenda para mí, ¿quién sabe? La he visto caminar por la calle acompañada de otros galanes acicalada con oro, vestuario de altísimo valor y relajada. Jamás he visto en ella una señal de remordimiento, es más, se ríe en voz alta en cualquier sitio y sin ningún tipo de complejos.

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UN LLAMADO A LA PREDICACIÓN CON ELÁSTICO

Éramos novios jóvenes y asistíamos a misa todos los domingos. Y entonces ella me comunica lo que insinuaba con vigor y ciertas dudas hace meses. Había tomado la elevada y beata decisión de ser monja, de las hermanas del pío sacramento, con 18 años de edad. En su casa todos eran católicos. Y se fue un 1 de febrero a aquella ciudad pidiéndome que elevara profundas plegarias por su llamado del Señor, por la que sería la futura sor Frida. Yo respetando su decisión con mucho dolor y amor participé de cadenas de oraciones, de novenas, de cuanta peregrinación aparecía y rezaba como nunca, por ella, absolutamente todos los días, sin excepción, y como mi amada me enseñó y me lo solicitó, con ternura eclesiástica. Desde mi espíritu aceptaba con resignación que la Madre Iglesia necesitaba a Frida a su lado más que yo y seguir enamorado como un bobo de una novicia es obsceno, pecaminoso. Hasta que el 4 de marzo de ese mismo año y en plena rogativa fervorosa por la religiosa me doy cuenta de reojo que Frida estaba en al patio de la capilla comentándole a un amigo que su vocación apostólica se había terminado definitiva e irreparablemente, hace un mes. Algo fatal la desilusionó. Tal vez un sacerdote se tentó al ver su hermosa figura y coquetería. Si no me entregó detalles por algo será. Yo me enfadé mucho con Frida porque me obligó a ser un hondo devoto de la fe por un mes y cuando la conocí era un agnóstico. Escuchaba las homilías influenciado por ella. Algunos ya pensaban que yo era diácono, al verme tan espiritual y rezador. Nuestro amorío se esfumó y los dos abandonamos las misas por diferentes motivos, buscando nuestro destino. La fe quedó en estado vegetal.

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UN OCÉANO DE VOCABLOS Y DISERTACIONES

Mi esposa habla, habla y habla, con una impresionante energía y a veces yo no escucho nada, es que me bloqueo solo. Lo conveniente es acatar las recomendaciones que ella propone con vitalidad, en cien frases. Yo casi no pronuncio palabra porque prácticamente no es necesario. Tal vez nos falta comunicación, señalan algunos dudosos eruditos. Cuando la miro mis oídos la esquivan subrepticiamente. Con el paso de los trienios obedezco más, oigo menos, camino despacio y abro la boca lo mínimo. El intentar llevar la batuta genera una discusión que perderé irremediablemente. Con su voz y carácter ella me pasa la aplanadora por arriba. Esa mentada falta de comunicación generalmente me es saludable. De vez en cuando su lengua y celular reposan sin paz, es más bien un entretiempo. El sendero más corto y cómodo es asentir con la cabeza con velocidad y sapiencia y dejar que el río fluya, alejándome de cualquier brote de rebeldía sin vacilaciones.

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LA REALIDAD DE MI TRISTE SER

Cuando en mi adolescencia me hacía las famosas preguntas filosóficas: ¿quién soy yo? ¿qué soy? ¿qué será de mí? es porque ya sabía que muchas cosas no era debido a mi falta de talento o destrezas notables. Estos dilemas son más profundos y reiterados en los hombres ordinarios como yo, en los viandantes. Sé que soy uno más de la galería y que superar la mediocridad es difícil. La vida en sí es muy dura y ser un triunfador es un desafío inquietante, que aplasta en la autopista a la gran mayoría, incluyendo a los presumidos y enmascarados. Los que brillan en su área son escasos. ¿Quién soy yo? Soy uno más del lote, sólo uno más, eso soy, sin ornamentos. Algunos lo perciben antes de los veinte años de edad, otros, levantan trofeos y copas que nunca existieron por un largo periodo. La ansiedad es una pérdida de tiempo. Eres lo que eres, eso eres. No sientas vergüenza de haber nacido. Con la vanidad y ajustando historietas nada encubrirás. Ese rostro victorioso tuyo es una broma de mal gusto.

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EL AMOR ES UNA ROCA INVENCIBLE

Era la más atractiva de la fábrica y tal vez de la comuna y yo como joven profesional enloquecí en parte. Empezamos a salir y con el tiempo la pasión devino. Ella de 20 años y yo de 30. Ambos solteros y sin hijos. A ella los pretendientes y postulantes a marido le sobraban, por su belleza. Entre manoseo y calentura no analicé bien sus defectos y virtudes. A decir verdad entre tanta caricia vertiginosa no analicé nada y me enamoré como un bobo. Ella en el fondo de su ser deseaba un cónyuge y no el ser una clienta habitual del motel “El pezón de yeso”. Así me puso contra la pared con su nómina de adeptos sobre la mesa. La boda en líneas generales fue sencilla y el vestido de novia impresionante. La mayoría de los hombres se ven felices en el día de su matrimonio y yo era un novio hechizado más, por sus sugerentes encantos. La esposa rápidamente asume el mando, de todo, como una costumbre ancestral. Con los años tuve tiempo para examinar más detenidamente sus defectos y el océano de virtudes que yo le asignaba gratuitamente, desde el ardor. A medida que la fogosidad marital disminuía mi capacidad de evaluarla con precisión aumentaba cuantiosamente. No entiendo como me pude equivocar tanto, medio a medio. En mi soltería mis únicos puntos de referencia eran su trasero y el vaivén. Me mostró su cuerpo desnudo y dejé de ver, de pensar. Casarse así es ir al altar ciego, y eso es injusto.

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ASÍ SOY YO

Pretendiendo ser honorable con mi novio le conté lo más relevante de mi pasado coqueto, algunas vergüenzas y descaros. No iba a engañar al que amaba y candidato a esposo. Opté por la transparencia, por dormir bien, por poner las cartas sobre la mesa de una buena vez. La mentira y el secretismo traen corolarios, pesadumbres. Ahora mi novio cada vez que se enfada conmigo me recuerda con los lujos y detalle lo relatado, con una memoria fotográfica envidiable, conjeturando de todo y adicionando episodios eróticos que ni imaginaba y que ni por cerca eran parte de mi profunda confesión. Los hombres poseen una mente lujuriosa y egoísta. No enojarlo nunca más es la solución, caminar sobre vidrios rotos, o me quedaré sin torta de bodas.

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LA FLUIDEZ DE LA INFORMACIÓN Y LA TOMA DE DECISIONES

Compañeros y compañeras, desde este prestigioso campus les señalo que las medidas tomadas en la rectoría y en la Federación de estudiantes no descienden a la base adecuadamente. Falta consulta a los educandos de esta Universidad, considerar la perspectiva de cada uno. La historia nos enseña que divorciarse del pueblo es fatal. Nosotros los de abajo, no nos enteramos en detalle de lo que sucede cuando se toma una decisión. Necesitamos evaluar y supervisar minuciosamente cada determinación, democráticamente, con el pertinente e incesante monitoreo. Deberíamos hacer un acto cultural todos los días, en lo posible almorzar y caminar juntos, casi tomados de la mano. Si jugáramos todos a la ronda día por medio seríamos más unidos, estaríamos más compenetrados. Y aunque el porcentaje de asambleísmo de esta dialogante y a veces exasperante Facultad es elevado, falta la adecuada comunicación, coherencia, sensatez, coordinación y fluidez. Hasta los más duros y tozudos se marean con tanta palabrería y cabezas de pescado. Atentos compañeros, no nos podemos empantanar en el análisis sesudo, en la reflexión honda y persuasiva. Hay cables que están cortados, discursos que son vacíos. Son demasiados los decenios perdidos. El micrófono es el medio, no el fin. Nunca olvidemos, ni en broma, que siempre existe una poderosa razón para marchar por la Alameda, siempre. Y si queremos cambiar la sociedad debemos movilizarnos con convicción todas las veces que sea necesario, discutiendo cada punto de la agenda escuchándolos a todos. No bastan horas y horas de encendidas disertaciones y arengas. No al calambre, sí a la perseverancia. Mi candidatura a la mesa consiste en proponer, en explicar a los alumnos cada tarde cada paso que se da mirándolos de frente, dialogar con franqueza con todos los sectores, tomar decisiones en conjunto e ir exterminado así la demagogia y la charlatanería que nos agobia.

FIN

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MONÓLOGO DEL SER

Creemos que hemos nacido para no sufrir. Una extraña esperanza interna supone que la dicha reside algunas vallas más allá. Nos deprimimos porque lo anhelado no ocurre. La terquedad es una sombra estéril. El destino nos sorprende con sus caprichos y devaneos. Oh vanidad tú que gobiernas los recovecos de mis requerimientos terrenales, superfluos, ¿qué diligencias cuando mi alma está empotrada en el fondo del pozo? El lodazal es nuestro agridulce hogar. Camino por el trapecio con ángeles protectores que hoy son disidentes distantes, malhumorados. Nació el hombre y nació el mal. Adán escogió el pasadizo equivocado y su hijo, por celos y envidia, terminó siendo un asesino. Somos ladrones, egoístas, orgullosos y miserables. La naturaleza humana totalmente estropeada es el amo de todo quehacer, sin retorno. Unos gramos de luz no hacen la diferencia en este infierno llamado planeta tierra ¿Cuál es el futuro de un árbol con una raíz podrida? La jocosa e infecunda religiosidad pretende enrielar al hombre mediante el fariseísmo refinado, el ritualismo adornado de teatralidad y ornamentos bañados con harina blanca. Las pasiones son las cadenas y la pureza un desafío colosal, casi absurdo. No lloraré hoy la tragedia de ser un don nadie, de quedarme dormido en esa delgada cornisa. Eres un grano de arena más. No, no eres especial. Tu madre que te amaba y te mimaba te mintió. El que es irreversiblemente vulnerable no avanzará demasiado aunque lo procure con desvelos. El alma es la puerta de salida del hombre, mediante la redención y la gracia. Este puente llamado vida es una tormenta.

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